ટિ્‌વટ-રામાયણ

ભારતીય મહાકાવ્ય ‘રામાયણ’ જરા વહેલું લખાઇ ગયું. મહર્ષિ વાલ્મિકીએ રાહ જોઇ હોત અને ટિ્‌વટરના જમાનામાં રામાયણ લખવાનું શરૂ કર્યું હોત તો? શક્ય છે કે ‘ચોપાઇ’ને બદલે ‘ટિ્‌વટ’ અને ‘કાંડ’ને બદલે ‘હેશટેગ’માં રામાયણ કહેવાતું હોત.

એનાથી પણ વધારે રોમાંચક કલ્પના એ છે કે રામાયણના જમાનામાં ટિ્‌વટર હોત તો? અને વર્તમાન રાજકારણીઓ કે બીજા અગ્રણીઓની જેમ રામાયણનાં પાત્રો પણ પોતાની લાગણી વ્યક્ત કરવા માટે ટિ્‌વટરનો ઉપયોગ કરતાં હોત તો? ૧૪૦ અક્ષરની મર્યાદામાં રહીને, જુદાં જુદાં ટિ્‌વટ અકાઉન્ટ પર કેવા ટિ્‌વટ જોવા મળત? અને તેના કેવા પ્રતિભાવ મળતા હોત?

(નોંધ : ટિ્‌વટ-ભાષાની અનુભૂતિ માટે કેટલીક અભિવ્યક્તિઓ અંગ્રેજીમાં પણ છે. આ હાસ્યલેખ હોવાથી તેને હળવા હૈયે વાંચવો. આવું કહેવું ગમતું નથી, પણ કહી રાખેલું સારું. જમાનો ખરાબ છે.)

***

મહર્ષિ વાલ્મિકી : કાલે એક દૃશ્ય જોયું. ક્રૌંચવધ. ફીલીંગ સૅડ. કંઇક લખી રહ્યો છું. #ન્યૂ પ્રોજેક્ટ

મહર્ષિ વાલ્મિકી : સત્‌-અસત્‌ની લડાઇ. સત્‌ની આકરી કસોટી. વચનપાલન. સત્‌ની  જીત. હં.#ન્યૂ પ્રોજેક્ટ

મહર્ષિ વાલ્મિકી : સંભવિત શીર્ષકો : મર્યાદાપુરૂષોત્તમ, રામ-રાવણયુદ્ધ, કૈકેયી-મંથરા-શૂપર્ણખા, સોનાની લંકામાં ઘૂળ પડી. #ન્યૂ પ્રોજેક્ટ

મહર્ષિ વાલ્મિકી : હવે હું નહીં, મારી કથાનાં પાત્રો બોલશે. #ન્યૂ પ્રોજેક્ટ

***

કિંગઑફઅયોધ્યા : વૃદ્ધાવસ્થા વરતાય છે. બેટા રામ, બી પ્રીપેર્ડ. #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

પ્રિન્સઑફઅયોઘ્યા : જેવી આજ્ઞા, પિતાજી. એટ યોર સર્વિસ #કિંગઑફઅયોધ્યા

કાંયકાંય : ટાઇમ ટુ રીમાઇન્ડ #કિંગઑફઅયોધ્યા. બે વરદાન.

કિંગઑફઅયોધ્યા : એટ યોર સર્વિસ #કાંયકાંય.

કાંયકાંય : રામને વનવાસ. ભરતને ગાદી. નથિંગ લેસ. નથિંગ મોર. #કિંગઑફઅયોધ્યા #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

પ્રિન્સઓફઅયોધ્યા : એટ યોર સર્વિસ, માતે #કાંયકાંય.

કિંગઑફઅયોધ્યા : થિંકિંગ લાઉડલી. કૈકેયીનું અકાઉન્ટ મંથરા ઑપરેટ નથી કરતી ને? #કાંયકાંય #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

કાંયકાંય : સે યસ ઓર નો. બાકી સબ બકવાસ. પ્રાણ જાયે પર વચન ન જાયે ઇટીસી. #કિંગઑફઅયોધ્યા

કિંગઑફઅયોઘ્યા : હે રામ...

પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા : પ્રિપેરિંગ ટુ લીવ એએસએપી (એઝ સૂન એઝ પોસિબલ) સીતા-લક્ષ્મણનો આગ્રહ છે. ભલે આવે. #કિંગઑફઅયોધ્યા

કિંગઓફઅયોધ્યા : સૅડેસ્ટ ડૅ ઑફ માય લાઇફ. હેલ્પલેસ. સૉરી.  #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

કાંયકાંય :  :-)))))))))))))

***

શૂર્પણખા-મિસલંકા : હાય હેન્ડસમ. વૉટ્‌સ અપ? #એન્ગ્રીયંગમેન

એન્ગ્રીયંગમેન : સોરી, સુંદરી. હું તમને ઓળખતો નથી. #શૂર્પણખા-મિસલંકા

શૂર્પણખા-મિસલંકા :  તો હવે ઓળખો...એકદમ નજીકથી...આવા રમણીય વાતાવરણમાં આપણે બન્ને... #એન્ગ્રીયંગમેન

એન્ગ્રીયંગમેન : જસ્ટ શટ અપ. એક શબ્દ પણ વધારે લખ્યો તો બ્લોક કરી દઇશ #શૂર્પણખા-મિસલંકા

શૂર્પણખા-મિસલંકા : તું મને શું બ્લોક કરતો હતો? ખર અને દૂષણ તને આ જગતમાંથી બ્લોક કરી નાખશે. #એન્ગ્રીયંગમેન #અસુરજોડી

(થોડી વાર પછી)

એન્ગ્રીયંગમેન : તારી અસુરજોડીને એમનાં એકાઉન્ટ સહિત ડીલીટ કરી નાખી છે. હા..હા..હા..#શૂર્પણખા-મિસલંકા

શૂર્પણખા-મિસલંકા : હવે મારો મહાપ્રતાપી ભઇલુ, રાવણ તમને પાઠ ભણાવશે.
#એન્ગ્રીયંગમેન #ગોલ્ડનલંકાનરેશ

***

સીતારામ : સુવર્ણમૃગ જોયું? લાવી આપશો? #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા : મૃગ ડાઉટફુલ છે. #સીતારામ

સીતારામ : મૃગ કે પછી.....? હહ્‌  #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા : ઓકે. લાવું છું. બસ? #સીતારામ

(થોડી વાર પછી)

પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા: હેલ્પ...હેલ્પ...#એન્ગ્રીયંગમેન

સીતારામ : તમારા ભાઇને મદદની જરૂર લાગે છે. પ્લીઝ ગો #એન્ગ્રીયંગમેન

એન્ગ્રીયંગમેન : મેસેજ ડાઉટફુલ છે. ભાઇનું ટિ્‌વટર અકાઉન્ટ હૅક થયું કે શું? #સીતારામ

સીતારામ : આનું ગુજરાતી ‘ના’ થાય? #એન્ગ્રીયંગમેન

એન્ગ્રીયંગમેન : જાઉં છું. ટીસી (ટેક કેર). આઇ મીન ઇટ. #સીતારામ

(થોડી વાર પછી)

પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા : સીતે...સીતે...આર યુ ધેર? #સીતારામ

પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા : #મિશનમૈથિલી #સર્ચ એન્ડ રેસ્ક્યુ

***

વાયુપુત્ર : સીતામૈયા ફાઉન્ડ. લંકા બર્ન્ટ. રાવણ કન્ફ્‌યુઝ્‌ડ. હુર્રા. #ટેઇલ પીસ #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

ગોલ્ડનલંકાનરેશ : જોઇ લઇશ. બતાવી દઇશ #વાયુપુત્ર #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

 પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા: દેખાતું હોત તો આવું પગલું થોડું ભર્યું હોત? #ગોલ્ડનલંકાનરેશ

***

 પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા : ઓહ નો! મેઘનાદના તીરથી લક્ષ્મણ મૂર્છિત. ઔષધિ લાવવી પડશે #વાયુપુત્ર

(થોડા સમય પછી)

 પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા : ઔષધિને બદલે આખો પહાડ લઇ આવ્યા #વાયુપુત્ર

વાયુપુત્ર : કનેક્ટિવિટી ન હતી. નહીંતર ફોટો મોકલીને ઔષધિ વેરીફાય કરી હોત. સોરી #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

(આખરે)

 પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા : આખરે રાવણ હણાયો. #મિશનમૈથિલી સક્સેસફુલ,બેક ટુ હોમ

એન્ગ્રીયંગમેન : બધા અસુરોની નાભિમાં અમૃતકુંભ રહેતો હશે? #પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા

પ્રિન્સઑફઅયોધ્યા : ગુડ ક્વેશ્ચન #એન્ગ્રીયંગમેન. કળિયુગમાં એ અમૃતકુંભ ‘મિડીયા’ કહેવાશે. એ તારશે ને પછી એ જ મારશે.